Hujan Kecil Januari

Hujan kecil di januari membawa suasana ramah dan sejuk di kota ini. Sepagi ini, aku masih menjaga tidurku dan melawan kantukku.

Januari, awal tahun ini aku ingin banyak merubah segalanya yang pernah ada. Menutup tahun-tahun sebelumnya, berjanji tidak akan mengulang luka, menjadikan pelajaran berharga tentang yang pernah ada.

Januari, aku menemukan teman, sahabat, kisah, dan juga cinta yang baru. Sepertinya tidak membuang waktu untukku singgah ke kota ini. Ada cerita baru yang aku awali.

“Tidak perlu takut untuk membuka cerita baru. Jalan yang ada di depan masihlah teramat panjang. Bukan mau mati esok kan ?”

Akan ada banyak harap di januari ini, akan ada banyak rajutan mimpi yang aku rajut kembali.

Langkah demi langkah di bawah lampu pinggir jalan yang bewarna kuning redup mengingatkan atas segala yang pernah berlalu. Sesampainya di ujung, aku hanya akan mengenang semuanya di suatu saat nanti. Mungkin aku akan tersenyum kecil, dan mengatakan dalam hati aku pernah bodoh.

Terimakasih untuk januari, aku rasa aku jatuh cinta dengan hujan kecil di januari.

Oleh: @_hallojuni
Diambil dari http://hallojuni.wordpress.com

The Curious Case of Rasty - Eza

Hai, kamu.

Ini surat pertama aku buat kamu yang berupa postingan blog. Anggap aja aku lagi cerita sama kamu. Bisa?

[   ]

“Tapi masih mending atuh Kakak mah cuma ‘disiksa’ secara psikis. Aku sih sampai tonjok-tonjokan sama mantan aku dulu pas mau putus,” kata Chikal setelah aku menceritakan secara lengkap sepak terjang aku bersama si mantan yang terakhir: kamu.

Waktu itu malam Minggu. Aku, Chikal, sama Ingga baru aja nonton Kak Fikan yang nyanyik di Rollas Café, Paris van Java Mall. Kemaleman, akhirnya kita semua nginep di kostan Chikal. Dan, rasanya gak lengkap kalo gak ada sesi curhat sampai ketiduran.

Duh, aku gak pernah ngerti deh sama orang yang berani atau tega nyiksa pacarnya sendiri. Ditampar, lah. Ditonjok, lah. Dikata-katain, lah. Gak ngerti. Sama sekali gak ngerti. I mean, dia tuh pacar lo lho. Kok tega? Kalo emang udah gak cinta, ya putusin baek-baek. Toh kalian berdua kan kenal terus bisa sampe jadian kan baek-baek juga. Kalo emang udah gak suka, ya kenapa harus disiksa?

Ngomong-ngomong soal disiksa, seminggu ini semua infotainment nayangin berita tentang Ardina Rasty yang ngelapor ke polisi kalo dia pernah disiksa secara fisik sama mantan pacarnya, Eza Gionino. Kabarnya sih mereka udah putus semenjak pertengahan taun 2012 kemaren, tapi Rasty baru berani ngelaporin tabiat jelek si Eza ini hampir setengah tahun setelah mereka putus.

Kamu belum tau berita tentang kasus Rasty – Eza? Coba klik di sini dan disini.

Memantau dari timeline, banyak yang lebih ngedukung Rasty dengan alasan “Cowok yang berani mukul cewek itu bukan cowok”. Emang sih ada rumor kalo si Eza ini emang kagak demen cewek. Rumor ini semakin diperkuat ketika akhirnya Eza angkat bicara dan dengan berurai air mata bilang kalo semua yang diceritain sama Rasty itu boong. Gak cukup dengan mengelak, dia juga malah boasting his sufferings to anyone yang gak ada sangkut pautnya sama kasus ini. I mean, what for? Gak laki banget aja sikapnya—kasarnya: BANCI BANGET. Dan hal itu semakin memperkuat rumor bahwa dia emang gak demen cewek. Jadi ya makanya bisa bersikap kasar seenaknya ke cewek. Wallahu’alam deh.

Bentar ye, aku terlalu berapi-api nulis paragraf yang di atas. *rendem kepala di baskom yang ada air dinginnya*

Masalah Eza itu hombreng apa kagak, aku gak tau sih ya. Cuman, aku emang suka rada sensi aja sama cowok hombreng yang sok-sok’an macarin cewek cuma buat nutupin orientasi seksual dia yang sebenernya. Well, ada sih yang bilang kalo para cowok denial itu memutuskan buat macarin cewek dalam rangka ‘biar bisa kembali ke jalan yang lurus’. You know what? Jalan yang lurus ndas mu!

Egois amat ngemanfaatin cewek buat ‘nyembuhin’ diri sendiri. Syukur-syukur kalo sembuh terus si cewek dinikahin. Tapi, kasus kebanyakannya kan ujung-ujungnya si cewek diputusin karena si cowok masih doyan cowok juga. Atau, yang paling ngenes adalah si cowok tetep kekeuh nekat nikahin si cewek, ngehamilin cewek, punya anak, eeeh tapi masih aktif aja di Manjam, Grindr, atau jack’D. Dude, good luck aja deh sama idup lo. Lo udah nyakitin hati si cewek, keluarga besar si cewek, anak lo, dan oh, orang tua lo.

“Kalo emang suka nyiksa, kenapa masih dipertahanin dulu? Belegug si Rasty teh. Untung udah putus sekarang mah,” komentar si Mamah sambil nonton berita tentang kasus Rasty – Eza.

Somehow, pertanyaan si Mamah di atas menimbulkan déjà vu. Tetiba aku inget kata-kata Chikal, Ingga, dan Kak Fikan setelah aku nyeritain tentang kamu.

“Dia udah bohongin Kakak dari semenjak kenalan dan pas mau putus pun masih ngebohong? Itu orang gak baik, Kak. Untung Kakak udah putus,” ujar Chikal.

“Udahlah jangan ngarep sama orang yang udah pernah nyumpahin kamu buat cepet mati,” saran Kak Fikan.

“Aku kira pengalaman aku dikatain ‘anjing’ sama mantan itu udah yang paling nyakitin. Ternyata ada yang sampai disumpahin buat cepet mati. Udahlah, gak bener tuh orang. Insyaallah gak akan susah kok nyari penggantinya,” kata Ingga.

Entahlah ekspresi apa yang aku tunjukkin saat mereka semua ngomong itu, tapi yang jelas Chikal langsung nyeletuk, “Yah, si Kakak mah masih suka sama dia ya? Hooaaammm…”

Dan aku mulai bertanya-tanya sama diri sendiri, kenapa dulu aku pertahanin ya walaupun aku tau kalo kamu itu tukang boong? Dan kenapa aku masih aja pengen ketemu kamu buat yang terakhir kalinya walaupun secara psikis aku udah ‘disiksa’ sama kamu?

Tetiba aku merasa terkoneksi dengan Rasty—ngebayangin gimana dia tetep mempertahankan hubungannya walaupun udah disiksa secara fisik (which means lebih berat dari kasus aku yang cuma di-bully secara psikis), gimana dia kudu pura-pura mesra di depan kamera walaupun mungkin beberapa jam yang lalu Rasty baru aja didorong ke meja sama Eza yang ‘ngamuk’ tanpa alesan yang jelas. And, somehow, ridiculously, she still loved him.

Dan itu lah mungkin yang aku lakukan sampai akhir tahun kemaren. Setiap aku inget rasa sakit saat disiksa secara psikis sama kamu, aku buru-buru mengalihkan pikiran dengan mengingat-ingat rasa suka cita saat aku pertama kenal kamu dan akhirnya kita bisa pacaran. Terus di-rewind sampai di satu titik: aku muak.

So, whoever read this post, listen: kalo emang pacar kamu itu nyebelin banget sampe ubun-ubun kamu mau pecah dan entah kenapa bikin tangan kamu enteng buat nampar pacar kamu atau ngeluarin kata-kata yang nyakitin secara psikis, inget-inget alesan kenapa kalian bisa saling suka dan pacaran. You just have to remember, dude. It won’t cause you any Rupiah anyway.

P. S.: Aku tau kok kamu gak akan mungkin berani maen tangan. Kenapa? Karena aku percaya. Sesederhana itu.

14 Januari 2013

The Unspoken Words

Dear my the one and only sister @yoomincha…

Hari ini hari pertama program #30HariMenulisSuratCinta. Lo pasti tau kakaklo ini suka nulis. Walaupun tulisannya belom bisa dibilang bagus. Tapi setidaknya gue udah mencoba. Hehehe.

Emm, sejak kapan sih gue jadi kakaklo? 
Pertanyaan bodoh sih. Ya jelas sejak nyokap dipastikan hamil anak kedua dong yah… Dan pastinya disitu gue belom ngerti gimana caranya punya adek. Gue juga lupa apakah nyokap-bokap sempet ngejelasin ke gue atau ngga bahwa gue bakalan punya adek. Yang gue inget cuman tau-tau lo lahir. Udah.

Gue suka punya adek. Terutama adek kayak lo. Yang cuma selisih tiga tahun sama gue. Bisa disuruh-suruh, bisa bantuin ngerjain tugas, bisa nganterin gue berangkat kerja, bisa diajak kompakan dalam misi minta duit ke bokap *eh*

Yang paling seru sih karena orang-orang bisa liat kalo gue sama lo beda penampakan. Muka gue Indonesia banget, sedangkan mukalo Tionghoa banget. Dan gue juga masih ketawa kalo inget lo dipanggil “cici” sama pedagang-pedagang di Tanah Abang.

Lo ngga pernah manggil gue kakak, mbak, teteh, ceuceu, atau mpok padahal kita orang Betawi. Gue ngga paham ini salah siapa. Seinget gue sih, orangtua kita emang ngga ngajarin. Ah tapi gue ga peduli. Apasih pentingnya? Panggilan doang. Malahan gue sering manggil lo dengan “nyet”. Yang ini pernah diomelin bokap sih. Haha.

Dan tadi pagi. Saat nganterin gue berangkat kerja. Naik motor. Kita jatuh. Lo luka lumayan parah. Dan gue sedih. Uh, lebay yah? Memar-memar gue ngga seberapa. Dan lo berdarah dimana-mana. Gue jadi inget dulu waktu lo masih balita. Lo naik sepeda roda tiga, gue dorong sambil lari-lari. Dan kejadian. Lo jatuh, dan berakhir dengan beberapa jahitan Di kepala.

Intinya, maafin gue yah. Maafin gue belom bisa jadi kakak yang baik. Serta gue mau terimakasih sama lo. Makasih udah tahan jadi ade gue.. Semoga luka-lukanya cepet sembuh ya.. Amin

Gue, kakaklo satu-satunya.


Oleh: @_lele19
Diambil dari http://leletrash.tumblr.com/

Kepada Cinta

Selamat pagi, Cinta :) 

Aku tahu, sudah berbulan-bulan aku tak menulis tentang kamu. Aku tak akan meminta maaf karena sudah begitu lama mengabaikanmu. Juga tak akan menuntut maafmu karena sudah begitu banyak orang yang meyakitiku atas namamu. Tetapi fase denial yang begitu lama ternyata tak dapat menghapus memoriku tentangmu. Mereka hanya membisu di sudut. Membeku disana, bergumpal dalam gelap. 

Dan ketika seseorang memintaku menulis inspirasiku masih sama. Kamu. Cinta. Dengan segenap kenangan yang dengan senang hati kembali membobol bendung bayang-bayang. Mencair dan mengurai mengisi pelupuk mata yang telah lama kering. Membayangi cengiran di bibir sewarna cherry. 

Tetapi aku tak ingin lagi menulis tentang kamu dan masa lalu. Biarkan saja terpaku dalam bayang kenangan. Terpuruk dalam relung paling gelap. Terkunci dalam kotak di suatu sudut tak tersentuh. Lengkap dengan luka yang pernah mereka torehkan. Aku ingin belajar memaafkan. Mengukir suatu kisah yang baru atas namamu. Dan aku ingin memulainya dengan suatu kalimat yang sederhana, 

"Apa kabar, Cinta?"


Oleh: @wennyarifani
Diambil dari http://wordsconstruction.blogspot.com

Kamu yang Wajahnya Serius

Halo kamu,
Betapa istimewanya kamu sehingga saya ingin mempersembahkan surat pertama saya untukmu.

Kenapa judulnya, 'Kamu yang Tampangnya Serius'? Kenapa bukan, 'Kamu yang Ganteng'? Yaa, entahlah, saya juga nggak tau. Tapi lucu saja, membayangkan wajahmu yang ganteng itu memandangi saya dengan serius. Walaupun kadang saya lebih suka melihatmu tersenyum.

Hmm, tidak tau bagaimana, saya sangat menyukai setiap kesempatan saat saya bisa memandangi wajahmu. Matamu. Kamu sangat tampan, tau itu kan?

Yaa, walaupun beberapa orang bilang ada yang jauh lebih tampan dari kamu, saya akan tetap menganggap kamu adalah yang paling tampan, yang paling ganteng! Boleh kan?

Tapi tenang saja, saya jatuh cinta padamu bukan karena wajahmu yang tampan atau wajahmu yang serius saat memandangi saya. Saya jatuh cinta karena kamu adalah kamu.

Kamu yang suka ketiduran di pagi hari, kamu yang suka cubit pipi saya walaupun pipi saya kurus, kamu yang suka memeluk saya dan membuat saya merasa ada ruang untuk saya di pelukanmu. Kamu, yang sepertinya Tuhan kirim untuk saya belajar mengasihi dengan penuh sabar. Maafkan kalau menurutmu ini berlebihan, tapi bagitulah kenyataannya..

Saya selalu sulit untuk mengatakannya secara langsung kepadamu, tapi saya berusaha mengungkapkannya lewat surat ini.

Maaf kalau kamu baru membaca surat ini jauh lama setelah saya menulisnya, karena saya berencana untuk memberitahumu kapan-kapan :p semoga saya bisa punya keberanian untuk memberitahumu secepatnya.

Terimakasih karena mau membaca, walaupun mungkin terlambat.

Saya mengasihimu :)

dan saya harap akan selalu begitu.


Oleh: @untaikata
Diambil dari http://kekataku.posterous.com

Selain Kamu, Dilarang Masuk!

Sayang,
Kamu tidak perlu ketuk hati ini lagi, masuk saja. Hati ini memang cuma kamu saja yang boleh isi.
Kamu tidak usah khawatirin mereka, di depan pintuku sudah jelas tertulis, “Selain Kamu, Dilarang Masuk!”.
Iya aku keras kepala, karena aku tau kalau kamu pasti akan datang. Dan memang benar kamu datang.
Kehadiran kamu itu selalu bikin aku tenang. Kamu duduk manis disebelah aku saja, aku sudah merasa aman.
Terimakasih ya, Sayang..
Dan aku berjanji tidak akan marah ketika kamu datang terlambat.
Teruntuk, @kharisvan


Oleh: @uYuyChan
Diambil dari http://sarinurulita.tumblr.com/

Seseorang di Atas Kursi Roda

Aku ingat waktu masih duduk di bangku sekolah dasar. Pulang dari sekolah, kau yang kutemui, sedang menyiapkan makan untuk aku, ataupun adikku.

Aku ingat, sejak sekolah dasar, aku tidur bersamamu. Bahkan karena tempat tidurmu yang tinggi, tak jarang aku terjatuh saat tidur yang menyebabkan bibir jontor, kening memar. 

Aku ingat saat aku mulai remaja, tak jarang aku menentangmu, banyak hal-hal yang membuatku sedikit marah. Karena waktu itu kau kuanggap tak bisa mengertiku. 

Aku ingat saat aku diwisuda di kampus itu, karena undangan yang berlaku hanya untuk dua orang, kau rela menunggu di luar bersama adikku, dan darinya juga aku tahu kau menangis untukku, bahagia, dan terharu untukku. 

Aku ingat, menjelang aku lulus dari kuliah, sampai saat aku berusaha mencari rizki untukku, kau berubah menjadi orang yang mendukungku, mendoakan yang terbaik untukku.

Aku ingat, kau sangat aktif, menyapu halaman rumahmu, berbelanja ke pasar, memasak kesukaanku saat aku ada di rumah, mengikuti kelompok-kelompok pengajian bersama teman-teman sesama usia senja. 

Aku ingat wajah sedihmu dan tatapan yang berisi kerinduan pada kegiatan-kegiatanmu, membuatku ikut bersedih.

Aku tahu dengan kondisi saat ini kau tak bisa berjalan, hanya duduk di atas kursi roda, melihatmu merambat dan menyeret kakimu perlahan dari kursi roda ke kamar mandi dan mengatakan padaku, kau bisa melakukannya sendiri, membuatku menyusut air mata.

Aku ingat, sangat ingat, kau mendukungku untuk tetap tegar saat tak juga mendapatkan restu atas hubunganku. Aku tahu kau mendoakan yang terbaik untukku, pun dengan hati cemasmu„ berhitung dan mungkin berkejaran dengan waktu untuk melihatku menikah, menimang cicitmu dariku.. 

Untuk semua yang kau berikan untukku, kasih sayang, dukungan, ketaksetujuan, doa, ketulusan, dan uang saku padaku„

Aku mencintaimu Mbah Rayi.. semoga Allah selalu memberikan kesehatan, kesabaran, dan kebaikan untukmu, untuk kita


Oleh: @yunita_rahma
Diambil dari http://alfafauziah.tumblr.com

Jendela

Dear Perempuan Berkerudung Hitam.

Maaf sebelumnya atas kelancangan saya menulis surat ini untuk anda. Pun saya tidak memaafkan diri saya. Sayangnya, saya lebih tidak memaafkan jika saya tidak menulis surat sederhana ini. Surat ini akan tetap sederhana sampai anda menerimanya. Sayalah yang menjadi istimewa.

Saya melihat anda dari seberang jalan yang sibuk, saat ini pun saya melihat anda. Sayangnya, wajah anda yang perupa sering tertutup badan kendaraan yang lalu lalang. Seandainya jalanan ini tidak sesibuk ini, saya yakin, saya tidak harus menghabiskan waktu sampai seharian untuk memandang keluar jendela.

Saya pernah mengambil foto anda, untuk kedua kali maafkan kelancangan saya. Ini demi karier saya, saya harus menghemat waktu dan berkerja lebih banyak daripada memandang anda. Semenjak kedatangan anda di seberang jalan, atasan saya banyak komplain tentang produktivitas saya yang menurun drastis. Saya ingin sekali tidak menyalahkan anda, tapi kenyataannya, memang andalah yang bersalah. Begitupun dengan terjadinya surat ini, adalah kesalahan anda.

Saya butuh pekerjaan saya untuk perut saya. Saya butuh melihat ke jendela dan menemukan anda, untuk hati saya. Atasan saya tidak pernah perduli dengan hati saya, begitu juga karir saya tidak berpihak pada hati. Semoga anda tidak seperti mereka.

Saya tidak tahu nama anda. Saya menamai anda “Embun”. Mata anda yang besar dan indah yang memberi nama itu. Menangislah, anda akan tahu mengapa nama itu baik untuk anda.

Kerudung anda yang hitam, membuat warna kulit anda mencolok pengelihatan saya. Bisakah sesekali anda memakai warna lain?

Sesampainya surat ini pada anda, saya akan keluar dari jendela untuk menghampiri anda. Saya akan bawakan sepasang sandal halus untuk kaki anda. Saya tidak suka melihat anda menyiksa mereka dengan sepatu hak tinggi anda.

Sekali lagi maaf kelancangan saya

- Perempuan di balik Jendela -

The Most Beautiful Woman in The World

Dear Mama,

Yap! Mungkin telat kalau mau tulis ini. Tapi kalo dari kamusku gak akan pernah ada yang telat selagi kita punya kemauan :) Seharusnya, aku mengisi lembaran tulisan ini ke proyek #dearmama dan dijadikan sebuah buku kumpulan surat buat mamanya. Pasti keren, tapi itu terbit tahun lalu bertepatan juga pas akan memperingati hari ibu. But, for me, everyday is mother day.

Well, cuma mau bilang. Thanks for everything mama. Terima kasih untuk segala hal yang mama berikan untukku. Bahkan sampai saat ini, sampai aku sebesar ini pun belum bisa membalas apapun bahkan memberikan apapun buat mama. Aku tahu, aku bukan anak yang (boleh) dibilang mandiri, patuh, bahkan ngebahagiain mama pun belum. Aku masih manja, masih minta ini dan itu sama mama. Padahal mama banting tulang buat ngebiayain sekolah aku, kuliah aku, bahkan kos-kosan dan uang sakuku pun dari mama semua. Mungkin tidak hanya dari mama, tapi juga dari bapak. Aku merasa gak adil sekarang ini, tahun lalu aku nulis surat ke bapak, masa pas ada proyek nulis surat buat mama aku gak ikutan? Aku jahat kan ma? Aku gak adil kan ma? :(

Tapi mungkin gak masalah, meskipun suratku ini tidak tercantum di buku kumpulan surat anak buat mamanya, tapi surat ini (mudah-mudahan) masih bisa dibaca sama seluruh blogger di negeri ini, bahwa betapa aku sayaaaaaaaang banget sama mama. 

Aku pengen kaya mama, pintar masak, jarang mengeluh, bahkan ketika mama punya masalah pun, mama jarang membicarakannya. Sekali diobrolin masalahnya mama, pasti mama akan merasa pusing. Aku tahu, mama pernah bilang sama aku kalo mama punya benjolan di punggung mama. Itu sakit. Sakit kalo pas mama bilang ke aku kaya gitu. Aku merasa punya tanggung jawab, tidak hanya merasa bahkan sudah seharusnya aku bertanggung jawab buat ngejaga mama. Masakan mama juga paling top markotop buat aku. Gak ada lah yang nandingin masakan mama (semua anak akan bilang kaya begitu). Tapi beneran, masakan mama dibuat dengan perasaan cinta, hati yang tulus dan jari-jemari yang lembut. Di Jogja, aku gak bisa ngedapetin hal seperti ini ma. Aku slalu makan sesuka hatiku. Kalau pengen makan, ya makan, kalo gak, yaudah gak makan.

Ma, maafin kesalahanku ya. Karna aku belum bisa jadi yang terbaik buat mama. Aku tahu, mama selalu berdoa di setipa sujud sholat mama. Mama slalu mendoakanku agar aku slalu sukses dan bisa ngebahagiain mama. Aku janji ma, I'll promise, that I'll be a succes woman. *amiiinn*

Mama, sehat selalu. Tunggu agar aku bisa menjadi gadis yang bisa membahagiakan mama, tunggu agar aku bisa membalas semua kebaikan mama yang selama ini mama berikan buat aku. Meskipun, mungkin tidak sebanding dengan apa yang diberikan mama buat aku.

Terima kasih Ma... Terima Kasih. Selamat Hari Ibu. You are the most beautiful woman in the world. :")


Oleh: @vidahasan
Diambil dari http://vidahasan.blogspot.com

Teruntuk Kamu…

Dear, sahabat lamaku…

Halo, apa kabar? Sudah lumayan lama ya kita tidak bertemu. Tepat tanggal 14 di bulan ini berarti sudah lima tahun kurang sebulan. Kalau dipikir-pikir, kamu lucu sekali; memilih meninggalkanku dan kota kita tepat di bulan kedua hari keempatbelas, sebuah tanggal yang diakui seluruh dunia sebagai hari kasih sayang.

Kamu baik-baik saja, kan? Kamu tahu, kata rindu memang terdengar lebih puitis, tapi … tapi kangen terdengar lebih jujur, kan? Aku kangen kamu. Kangen sekali. Duh, ternyata lima tahun kurang sebulan itu belum cukup lama untuk mengurangi sedikit saja rasa sayangku padamu. Padahal mereka bilang waktu akan menyembuhkan segalanya. Tapi sepertinya aku memang harus menunggu lebih lama lagi untuk meleburkan semua rasa ini.

Hm, kamu sudah lama tidak update akun media sosialmu, ya? Terakhir aku lihat, kamu masih terikat dengan seseorang. Dia beruntung sekali, bukan? Hahaha. Mengenalmu dua belas tahun bisa membuatku yakin kalau dia itu memang wanita yang sangat beruntung. Kamu juga bahagia bersama dia,  kan? Karena setahuku kamu tidak suka dikekang dan diganggu oleh suatu hubungan. Wah, dia pasti memperlakukanmu dengan sangat baik. Semoga saja begitu.

Kamu masih ingat? Di hari terakhir pertemuan kita, aku malah membuatmu kecewa, bahkan mungkin marah. Aku yang saat itu tahu bahwa hari itu adaah hari terakhir pertemuan kita malah membatalkan janji sepihak tepat saat kau telah menunggu di taman kota itu; taman kita berdua. Aku menulis pesan bahwa aku sedang pergi menemani ibuku ke rumah nenek saat kau bertanya aku ada dimana. Kamu tentu sudah tahu kalau aku tidak akan mungkin mengabaikan perintah ibuku.

Tapi … tapi apa kamu tahu apa yang terjadi sebenarnya? Saat itu, aku hanya mengurung diri di kamar. Mengunci diri dari interaksi apapun. Iya, aku menangis seharian. Menyesali keadaan yang memaksamu untuk meninggalkan kota ini; kota kita yang penuh kenangan. Saat itu aku bahkan tidak sanggup memikirkan akan seperti apa hidupku tanpamu nanti. Rasanya bahkan semua sudut kota ini telah menjadi saksi kedekatan dan kebahagiaan kita, bukan? Lalu bagaimanalah aku akan bisa bertahan? Bagaimanalah aku bisa melupakanmu?

Kamu tahu? Aku pernah membaca sebuah buku. Katanya, “ Ah, setiap kali ada seseorang yang akan pergi … maka sejatinya yang pergi sama sekali tidak perlu dicemaskan. Dia akan menemukan tempat-tempat baru. Berkenalan dengan orang-orang baru. Melihat banyak hal. Belajar banyak hal. Dia akan menemukan petualangan di luar sana. Sementara yang ditinggalkan … nah …, itu baru perlu dicemaskan.” Kalimat itu seribu persen benar. Sungguh tidak keliru, seandainya kamu tahu.

Aku menyesal memilih tidak bertemu denganmu saat itu.  Sungguh menyesal. Padahal kamu adalah sahabatku dan kamu akan segera pergi ke luar negeri untuk mewujudkan mimpi terbesarmu. Dua belas tahun mengenalmu membuatku sangat yakin bahwa kau pasti akan meraih cita-citamu. SD-SMP-SMA yang sama membuatku hafal semua tabiat dan tingkah lakumu. SD-SMP-SMA yang sama membuatku yakin kamu akan menaklukkan duniamu bahkan dalam hitungan tahun.

Tapi … apa kamu tahu? Penyesalan terbesarku adalah menyimpan sebuah rahasia dengan sangat rapat. Rahasia yang jika kamu tahu, mungkin saja akan membuatku bahagia, atau malah terluka; pada akhirnya. Kamu tahu apa? Aku mencintaimu dari dulu … dulu sekali sejak aku baru mengerti dan merasakan apa itu cinta … bahkan sampai sekarang; rasa itu masih ada, rasa itu kian membesar.

Selamat menggapai impianmu, sahabat lamaku. Hatimu pun telah memilih dia, kan? Pertahankan kebahagiaanmu, pertahankan dia. Tidak apa-apa. Sungguh tidak apa-apa.

Regards

the-one-who-loved-you

Oleh: @ulyauhirayra
Diambil dari http://ulyauhirayra.tumblr.com/

Kejarlah Kebahagiaanmu

Teruntuk Natta, gadis yang kucintai sampai menutup mata.

Pertama, aku hanya ingin meminta maaf. Maaf aku telah membohongimu, maaf pula kalau aku melukaimu. Aku tidak pernah berniatan untuk berbohong, kalau aku diberi kesempatan Tuhan untuk hidup lebih lama, mungkin aku akan bisa melihat kamu melahirkan sesosok bayi mungil yang memiliki paras mirip denganku.
Namun nampaknya takdir akan berkata lain, sayang. Itu semua benar-benar hanya akan menjadi mimpi. Aku berjuang sekuat mungkin untuk menyembuhkan penyakit ini, penyakit yang selama ini kusembunyikan di hadapanmu. Tetapi usahaku sia-sia, aku tidak sekuat dulu lagi. Penyakit ini begitu terasa menyakitkan. Setelah pertunangan kita tadi, penyakit ini datang menggerogoti tubuhku tanpa ampun, sayang.
Aku sudah tidak kuat untuk bertahan lebih lama lagi, bahkan untuk menemuimu terakhir kali pun aku tidak mampu. Aku sekuat tenaga untuk menulis surat ini agar kamu mengerti apa yang terjadi.
Dengarlah, aku sangat kelelahan, sayang. Kalau bisa memilih mungkin aku akan memilih untuk tak bernyawa di pelukanmu.
Aku mengerti kamu akan bersedih, aku mengerti kamu sangat mencintaiku, dan kamu pun harus mengerti aku mencintaimu meskipun dalam alam berbeda.
Terima kenyataan kalau aku tak dapat menemanimu lebih lama, angkat lagi senyummu yang selalu kamu lengkungkan untukku, benahi keadaan hatimu sesegera mungkin. Pergilah, ambil pelajaran dariku, kejarlah bahagiamu, sayang.

Tertanda: Kevin Adipati


Oleh: @VianaTatasya
Diambil dari http://vianatatasya.blogspot.com/

Winter Child

Hai! Apa kabarmu? Tentunya baik, dan akan selalu jauh lebih baik. Salam dari kotaku untuk kotamu. Begitu pun dari aku untukmu, berjuta-juta rindu kutitipkan lewat angin musim penghujan di awal Januari ini. Ingat, jangan terlalu kerap menghabiskan waktu di luar rumah, dinginnya udara dapat membuatmu sakit―dan itu akan membuat doa-doaku untukmu terasa sia-sia. Oh ya, aku lupa! Tak ada yang sia-sia, termasuk perkenalan kita.

Kamu tahu? Ada banyak cerita yang ingin kubagikan, namun sayangnya ini belum waktunya. Beribu kalimat telah kurangkai rapi untuk kupaparkan di hadapanmu, berjuta raut wajah telah kukemas sebagus mungkin untuk menyambutmu. Aku rindu kamu, sama seperti sebelum-sebelumnya.

Sudah berhari-hari―atau mungkin berminggu-minggu kita semakin jauh. Bukan kita, mungkin lebih tepatnya kamu yang semakin menjauh. Kamu tahu satu hal lagi? Aku masih di sini, berdiri dan mempertanyakan kesalahan-kesalahan apa yang telah aku lakukan. Ah, sudahlah.

Bagaimana di kotamu? Musim penghujan juga kah? Aku di sini kedinginan. Hampir setiap pagi yang kutemui hanyalah genangan-genangan sisa hujan tadi malam. Udara lembab ini semakin meneror hatiku, ia memunculkan berjuta-juta pertanyaan yang tak seharusnya pernah aku pikirkan.

Apakah aku jatuh cinta kepadamu? Sepertinya tidak.
Lantas, kenapa aku kerap merindukan dan memikirkanmu?
Entahlah, yang aku tahu, aku senang memikirkanmu. Ada banyak hal yang bisa membuatku tertawa hanya dengan memikirkanmu. Aneh.

Kamu yang bersih dan terang benderang.
Kamu yang terlahir di musim penghujan.
Kamu, Winter Child.

Tak peduli musim apapun yang ada, kamu selalu terang benderang.

Oh ya, aku minta satu lagi.
Jika kamu ingin pergi, perbaiki hatiku terlebih dahulu. Paling tidak, jangan biarkan aku bertanya-tanya sendiri seperti orang tolol.

Inilah surat cinta pertamaku di bulan ini. Semoga kamu membacanya.


Oleh: @vanatigh
Diambil dari http://irvanwiraadhitya.tumblr.com/

Hilang

Dear you..

Satu bulan ini aku nya nyariin kamu.
Ga ada lagi pesan singkat yang membuat aku senyum sendiri di angkot.
Ga ada lagi telepon hangat sebelum tidur.
Atau cuma sekedar makan di warung nasi.
Yes, I do miss you.
Titip salam untuk Tuhan ya.
Aku tahu kamu bahagia di sana..


Oleh: @wuriuwie
Diambil dari http://perlicastle.wordpress.com/

Aku Bangga, Ayah :)

Assalamu'alaikum Ayah...

Apa kabar ayah Senin ini? Semoga ayah selalu bersemangat menjalani hari. Maaf ya.. kemarin pulang hanya sebentar dan terlalu banyak alasan. Tak bisa menemani ayah makan bersama seperti hari libur-hari libur sebelumnya. Hehe.. aku sedang menyembunyikan sesuatu dari ayah memang. Iya, tentang aku yang sempat sakit. Demam karena kelelahan. Karena itu, aku tak menelepon ayah dan juga tak kunjung pulang. Aku hanya tak ingin ayah khawatir, seperti waktu itu, ayah langsung ingin mengunjungi aku ketika mendengar suaraku begitu parau. Tenang Yah, sebenarnya kalau aku sakit, aku cuma butuh waktu bermain yang lebih banyak. Tak selalu butuh dokter. Kalau dokter cinta sih... mungkin... hehehehehe...

Ya sudah, yang penting kemarin aku sudah datang, mengunjungi ayah. Membayar rindu-rindu kita karena liburan akhir tahun banyak kita habiskan bersama. Jadi, kita semakin merindukan pertemuan itu. Yah, jika aku tak datang, itu bukan karena aku takut kehujanan atau kelelahan. kadang aku pun merasa bersalah kepada ayah, ada hal lain yang aku belakan dan membuat ayah lebih lama menunggu pertemuan kita. Ini bukan perkara aku tak lebih sayang kepada ayah. Tapi ayah tahu kan, aku selalu ingin tahu banyak hal baru. Aku tak begitu betah berdiam di rumah tanpa mengerjakan apa pun. Aku banyak merindu bertemu orang-orang baru, yang bukan hanya itu-itu.

Tenang Yah, aku masih putri kecilmu yang lugu dan selalu lucu :) Aku akan selalu menjaga semua kepercayaan yang ayah berikan. Aku tak bisa memberikan apa-apa yang istimewa untuk ayah. Aku hanya ingin melakukan banyak hal yang berguna untuk orang banyak dan menyimpan pengetahuan untuk masa depan. Ya, seperti yang biasa ayah ajarkan. Aku ingin ayah tahu bahwa semua yang ayah ajarkan, masih aku lakukan.

Oh iya, aku selalu senang jika ayah rindukan, ayah pedulikan, dan aku tak merasa ayah nomor sekiankan diantara kesibukan yang ayah kerjakan. Ayah pernah bilang kan, semua ayah lakukan untuk kami. Tak berkurang kehebatan ayah meski usia ayah semakin senja. Aku dan adik-adik tetap bisa bebas bercerita dan berbagi apa pun dengan ayah. Apalagi aku, yang sekarang lebih kerap bertemu ayah daripada adik-adik. Aku inginnya semua keberpisahan kita yang bertahun-tahun itu bisa terbayar. Meski masanya sudah berbeda.

Kadang aku terharu ketika di masa seperti ini ayah masih ingin membelikan aku boneka, "Kan dulu belum suka-suka banget. Sekarang masih suka kan sama yang lucu-lucu?" ungkapmu sesekali ketika menemukan penjual boneka di sepanjang perjalanan kita pergi. Aku juga ingin memeluk erat-erat ketika ayah masih suka mengajakku berwisata kuliner seperti yang dulu biasa ayah lakukan ketika pulang bertugas. Ketika satu atau dua hari kita bertemu setelah entah berapa purnama kita tak saling melihat satu sama lain. Sekarang, aku bisa menemui ayah sesuaku. Meski lebih banyak kita menempatkan pertemuan itu di penghujung minggu.

Ayah... keberpisahan yang menahun itu pun ternyata tak pernah mengurangkan kedekatan kita ya... Tak mengurangkan kesempatanku untuk bermanja denganmu. Meski masanya adalah sekarang. Aku tak lagi peduli dengan rasa-rasa sakit yang hinggap dan pergi semena-mena. Toh aku masih memiliki kasih sayang dari ayah. Maaf ya Yah, jika sampai hari ini aku masih sering merepotkan ayah. Masih belum bisa membuat ayah sebahagia ayah-ayah yang lain. Tapi ayah harus yakin, aku selalu berjuang. Aku juga ingin membahagiakan ayah seperti ayah-ayah yang lain.

Terima kasih ya Ayah.. sudah menjadi ayah yang baik untuk aku dan adik-adik. Terima kasih sudah menjadi pria paling romantis sampai detik ini. Terima kasih sudah mengenalkan banyak hal diantara suka duka perjalanan yang ayah tawarkan. Ini cara Tuhan menyayangi kita. Cara Tuhan mmbuat kita saling paham. Aku tak ingin lagi marah pada ayah yang dulu kerap aku lakukan ketika masih kecil. Itu mungkin caraku menyikapi rinduku pada ayah yang telah lama tak menemui aku dan adik-adik. Tapi lama-kelamaan aku paham, ayah tetap menjaga kami dari jauh. Mengajarkan kemandirian kepada kami. Dan, tak meratapi kesendirian. Tentunya, ada yang selalu menjaga kita semua, Tuhan.

Sekarang, ayah jangan khawatirkan aku ya... aku sudah besar... ayah berdoa saja, supaya aku bisa memberikan kebahagiaan juga kepada keluargaku nantinya. Aku ingin anak-anakku merasakan kebanggaan yang sama denganku. Bangga kepada ayahnya. Semoga aku bisa memberikan ayah yang sebaik engkau kepada anak-anakku ya Yah... ;)

Aku,
putrimu yang paling lucu :)


Oleh: @wulanparker
Diambil dari http://lunastory.blogspot.com

Waktu dan Jarak Mendiskriminasi Kita

Assalamualaikum kamu yang sedang senyam senyum membaca suratku ini, dengan segala rasa penasaran dan penantianmu, menunggu apa yang akan aku tuliskan di surat ini tentunya dengan segala harapmu. hahaha aku masih saja selalu menjadi orang yang paling ter-narsis dan ke-PEDE-an tingkat tinggi menurutmu.

Sudah berapa hari kita tidak bertemu hemmm? hahaha baru 4 hari loh!! tapi kenapa rindu ingin meledak secepat ini?! sanggupkah kamu untuk tidak bertemu dengan aku selama satu minggu?! hahahahahaAkuGakSangguphahahahahahahaha ... *mingkem* *ambil tissue* 
setiap malam haram bagiku untuk tidak membaca setiap barisan kata yang kamu kirim, dari hal yang kecil sampai hal yang besar lagi lagi dan lagi sanggup mencairkan air mataku yang akhirnya aku pun terlelap sendiri. 

" Waktu mendiskriminasi kita" ..
Kini Rindu menjadi nama tengah aku ketika tangan kita tidak menggenggam, ketika mata tak saling menatap, ketika tak ada lagi tumpahan celoteh bawel kamu, ketika tawamu menjadi suatu yang hanya bisa aku ingat, ketika telinga tuli untuk mendengar bisikmu, dan ketika sekujur tubuh lumpuh hanya bisa mendekap bayangmu dalam memory waktu yang telah terlewat.

" Jarak Mendiskriminasi kita" ..
Kita yang tidak pernah terbiasa untuk tidak pernah lama tak bertatap muka, aku yang selalu memanjakan kepalaku dalam bahumu di lelahku yang seharian tidur dirumah, hahaha padahal kamu yang tiap hari menghadapi anak anak yang bandel dan mungkin bisa membuat kamu gila secara perlahan, hahaha tapi itu adalah profesi mulia kamu saat ini, mendidik malaikat malaikat kecil seperti mereka, membuka pintu masa depan yang cerah untuk mereka, aku rindu yang sangat mendengar cerita bawelmu tentang anak anak itu sembari menggenggam jemari dan mengelus tulus kepalaku.

Inilah rindu, menjadi kasta yang paling tertinggi ketika hanya air mata yang deras mengaplikasikan waktu
inilah rindu, ketika bantal guling dan kasur tempat pengantar temu kita dalam mimpi
inilah rindu, ketika waktu dan jarak mendiskriminasi kita dalam ruang tanpa temu
inilah rindu, aku dan kamu penciptanya.

untuk kamu ...

Oleh: @zaujahmuth
Diambil dari http://zaujahmuthiah.blogspot.com

Hari Ke-426

Kepada perempuan penuh kasih, yang dengan hati penuh bersedia kupanggil Oma.

Apa kabar? Ini hari, tepat 1 tahun 2 bulan 1 hari sejak alam semesta memisahkan kita, lalu Oma kembali kembali ke pelukan Allah SWT. Bagaimana di sana? Menyenangkan, kah? Ah, andai aku bisa berucap harap dengan kerap, aku hanya ingin berharap, semoga Allah baik-baik menjaga Oma. Aamiin.

Oma, apa kabar Opa? Kutebak, Oma-Opa sudah kembali merengkuh bahagia bersama, setelah terpisah selama 49 tahun. Bersanding, bersebelahan dalam tempat tidur keabadian. Sudah saling berbagi peluk, pun warna-warni cerita selama kalian dipisahkan semesta. Apapun itu. Entah tentang anak-anakmu, kenakalan cucu-cucumu, pun keriuhan para cicitmu. Ah, semoga Oma sudi bercerita pada Opa, hal-hal tentang aku yang baik-baik saja. Bukan termasuk cerita tentang aku yang jarang mandi waktu ziarah ke makamnya. Semoga bukan itu...

Dear Oma, lewat surat ini, aku ingin bilang kalau aku menyesal. Iya, aku mungkin memang cucu yang bandel. Yang sering mengajak bermain layang-layang, kejar-kejaran, bahkan gobak sodor, padahal usiamu sudah lanjut. Bukan. Bukan karena itu aku jatuh pada sesal, tapi karena aku tidak sempat bertanya tentang kisah kasih Oma-Opa. Tentang pertemuan, cerita-cerita mesra, atau kumpulan surat (kalau ada). Yang bisa kusimpan, hanya selembar foto yang kata Oma, itu diambil selepas pertunangan kalian.

Andai aku tahu kisahnya, andai aku punya daya untuk bertanya ke Oma sejak dulu, aku berharap bisa merangkumnya lewat satu cerita. Sungguh aneh rasanya, aku bisa menulis cerita tentang banyak orang, tapi tidak satu pun cerita tentang Oma.

Dear Oma,

Rinduku masih penuh. Berdesak-desakan nyaris di segala sudut ruang hati. Berharap bisa bermimpi tentangmu walau sekali saja. Sungguh, aku terjerembab dalam rindu yang tanpa ujung dan aku hanya bisa menemuimu lewat lantunan ayat-ayat suci. Bulir-bulir air mata sesekali keluar dan tertarik gaya gravitasi tanpa diminta. Bukan aku tidak ikhlas, tapi hanya itu yang bisa aku lakukan ketika rindu menghujam.


Dear Oma Marjam,

Selamat beristirahat dengan tenang. Berbahagialah di sana, dalam suka cita penuh cinta. Tolong sampaikan salamku untuk Opa Soeprodjo, yang tak pernah ketemui walau sekali.


Dari cucumu yang ke-8,

Vanda

Oleh: @vandakemala
Diambil dari http://myredstrawberry.blogspot.com/

Teruntuk Bidadariku

Untuk bidadari yang selalu ku sebut “Mama”

Mama.. Walau kita berada dalam satu atap yang sama, aku ingin sekali menuliskan sebingkai surat cinta untukmu.
Aku tak sanggup berkata-kata melalui suara, karna nantinya akan menitikkan airmata.
Hanya melalui doa dan tulisan, Ma.. Perasaan ini aku tumpahkan untukmu..

Mama.. Kecantikanmu membuatku seakan menatap seorang bidadari yang Tuhan ciptakan di bumi ini. Dan sunggh, tiada kehangatan melebihi hangatnya pelukanmu..

Mama.. Kau kuat sekali. Setiap pagi kau harus bergegas untuk pergi bekerja, tanpa melupakan membuat sarapan untuk kami. Bahkan udara pagi yang begitu dinginnya, tak membuatmu berhenti dan menyerah. Hanya dengan alasan, untuk membantu kebutuhan kita semua.

Mama.. Begitu sering aku memanggil manja nama itu. Bagaimana nanti ketika aku menjadi seorang istri dan ibu dari anak-anakku? Bisakah aku sepertimu? Tak pernah menangis dihadapan anak-anak walau sudah terlalu letih. Selalu kuat untuk menjalankan kewajibanmu sebagai seorang istri dan ibu. Apa aku bisa, Ma? Ajari aku, berikan aku kekuatan itu, dan tumpahkan cintamu dalam samudera cintaku.

Mama.. Waktu tidurmu sudah berkurang sekarang, kau selalu nampak lelah. Ketika kau tidur, diam-diam aku selalu memperhatikanmu. Kau tidur dengan pulasnya. Entah mengapa, selalu ada ketenangan ketika melihatmu. Aku ingin selalu terus melihat ketenangan itu, Ma. Ma, mama harus semakin kuat yah. Aku tak bisa membayangkan jika aku tak bisa melihat wajahmu lagi. Aku mohon, tetaplah kuat dan selalu tersenyum manis di rumah ini untuk kami, untuk kami Ma..

Mama, kau belum melihat aku menjadi seorang Sarjana dan Magister.. Kau juga belum melihat aku pergi berangkat bekerja sepertimu.. Kau belum melihat anak-anakmu, ketika diminta oleh pria untuk dijadikan istri. Kami belum bertekuk lutut meminta restumu, untuk menjadi istri yang shalehah. Kau belum menggendong dan bermain bersama cucu-cucumu, Ma.. Kau belum melihat kami bahagia dengan pria pilihan kami. Kami belum puas membahagiakanmu, Ma.. Dan masiiih banyak hal yang belum kau dapatkan dari kami. Jadi, aku mohon… tetaplah kuat dan tersenyum mengisi istana ruma kita.

Semoga Tuhan selalu menjaga, melindungi, dan memberikan kesehatan untuk kita semua yah Ma, dan semoga Tuhan meridhaiku untuk dapat membahagiakanmu terlebih dahulu, sebelum Dia mengambilmu kembali.

Dengan penuh cinta untuk Bidadariku, Mama..

Anak perempuan kedua-mu.

Oleh: @windyku
Diambil dari http://windyku.wordpress.com

Tunggu Aku Dalam Keabadian

Hari #ke1

Selamat pagi, ayah.

Hai ayah…

Sudah lama sekali tak bertemu, ternyata… semesta sudah enggan menyatukan kita. Alam mungkin sudah bosan  dengan keakraban kita dahulu, yah.  Ayah, apa kabar? Surat cinta dari anakmu ini sudah  ayah baca? Ayah, bagaimana keadaan di surga? Begitu indahkah? Tunggu aku datang menghampirimu, tunggu aku mendapati pelukanmu dan aku akan menunggu ayah untuk menyeka air mata rinduku.

Ayah…

Ayah, aku punya mimpi. Aku punya sebuah harapan tentang kehidupan khayalku yang kini tiada ayah lagi di sisiku. Ayah tahu apa? Aku ingin menjadi penulis, yah. Hanya sebuah mimpi dan berharap aku tak akan terbangun lalu kembali dalam putaran waktu nyataku. Aku hanya ingin bermimpi indah, yah. Bermimpi akan hidup dengan ayah di sana, menjadi seorang penulis dan lupa terbangun. Sederhana kan?

Ayah…

Surat ini kubuat dengan penuh doa yang aku titipkan pada tetes mata air yang terjatuh terjun ke dasar pipiku. Aku ingin bertemu dengan ayah. Sekadar aksara namamu yang terukir dengan indah dalam batun nisanmu, itu sudah cukup. Sekadar bertemu dengan ayah melalui cerita ibu, itu pun sudah cukup.

Ayah…

Sepucuk doaku setiap malam yang selalu kutuju untuk ayah, sudah tiba? Bagaimana rasanya? Begitu menyejukkan kah? Ayah, aku minta maaf bila aku selalu menangis tatkala neoron otakku memanggil kenangan. Ayah, aku minta maaf pada setiap air mata ibu yang selalu jatuh atas ulahku. Aku minta maaf, yah. Kumohon, maafkan anakmu ini.

Ayah…

Tunggu aku dalam keabadian…

Dari anakmu yang masih saja menangis.

Tika.

Oleh: @_tikakarlina
Diambil dari http://tikakarlina.wordpress.com

Ibunya Jodohku

Teruntuk,
Ibunya jodohku.

Assalamualaikum, Bu. Aku tulis ini ketika umurku jelang 19 tahun. Ternyata pagi juga yang mengidekan sebuah surat untukmu. Mungkin nanti, ketika saatnya kita bertemu, aku akan tunjukkan blogku dan silakan engkau baca surat ini.

Ini lucu bagiku. Padahal aku belum mau menikah. Masih mahasiswa semester satu. Meskipun tak menutup kemungkinan bagi siapapun untuk menikah di umur sepertiku. Tapi apa daya? Ideku memilihmu. Tentu kita sama-sama menyadari kita belum saling kenal sampai nanti waktunya tiba. Jadi, bagaimana tingkah anakmu selama ini, Bu? Persiskah denganku? Karena yang aku dengar adalah apa yang aku beri, itulah yang aku dapat. Jika aku memberikan cinta kepada orang tuaku, apakah anakmu pun begitu? Semoga kebaikan selalu mengikuti kita semua, Bu.

Bu, jika sebelum anakmu meminangku dan engkau tau bahwa aku suka bangun siang, apakah engkau akan mengizinkan anakmu datang padaku? Jika porsi makanku melebihi porsi makan normal seorang wanita, apakah kau akan tetap membiarkan anakmu hidup bersamaku? Jujur saja, Bu. Tak ada yang lebih pahit ketimbang kejujuran yang terus dipendam.

Siapapun dan dimanapun engkau, Ibu, plis jangan menyesal ketika Tuhan memilihkanku sebagai pendamping anakmu. Ibuku pun pasti tak pernah menyesal jika ternyata jodohku adalah anakmu. Biar semua pertanyaan ini dijawab oleh waktu. Semoga engkau sehat selalu. Sampai kita bertemu dan kupersilakan engkau membaca blogku.

Salam hangat,
Jodoh anakmu

Oleh: @ulfaground
Diambil dari http://ulfarizkiana.blogspot.com

Surat Kesatu - Pertemuan

Untukmu, yang senyumnya selalu menenangkan.

Apa kabar kamu di negeri nun jauh sana? Apa kabar hatimu? Masihkah bersabar merinduku? Kamu jangan terkejut, ya. Selama 30 hari kedepan aku akan menuliskan surat untukmu. Surat yang akan menyampaikan kerinduan - kerinduan yang belum sempat tersampaikan. Ah, iya. Anggap saja suratku ini hadiah karena salah satu proyek besarmu terlaksana bulan depan. Aku senang, aku bangga. :)

Hai, kamu.

Setahun lalu aku ingat, dunia maya mempertemukan kita. Sebagai teman bicara, awalnya. Aku yang hatinya baru saja patah dan belum sembuh benar, bertemu kamu, yang juga tengah melangkah untuk memulai kehidupan baru usai dunia menguji ketabahanmu.

Kita bertukar cerita. Aku lebih dahulu. Aku meluapkan betapa aku sakit hati dikecawakan oleh mantan lelakiku. Sesekali menangis. Ah, aku jadi malu mengingatnya. 

Kamu bercerita tentang bagaimana hatimu sakit tertuduh, batinmu lelah dicibir, karena kesalahpahaman yang tak kunjung reda. Suaramu begitu tenang bercerita, aku heran. Kamu tidak tertekan sama sekali saat itu. Kemudian kamu bilang ...

"Saat aku mengalami masa - masa sulit, aku berdoa. Karena ketika aku berdoa, semua kesulitan yang tengah aku hadapi seolah lenyap"

Aku tertegun. Kamu bukan laki - laki biasa. Aku, kemudian menelan segala keluhan tentang masa lalu percintaanku yang pahit. Aku sadar bahwa dunia akan lebih keras mendidik kita. Dan persoalan putus cinta bukanlah persoalan besar yang pantas untuk kita tangisi dan keluhkan berlarut - larut.

Mulai malam itu, aku menemukan orang yang tepat untukku berbagi cerita. Aku menemukan tempatku membuang keluh. Aku menemukan laki - laki dewasa yang akan menuntunku menjadi pribadi lebih baik. Aku menemukanmu.

Hai, kamu.

Ini baru surat pertama, dan ini baru cerita tentang pertemuan kita. Tapi aku sudah hampir gila karena begitu merindumu. Semoga kamu senang membacanya. Semoga ruang rindu mempertemukan jiwa kita.

Dariku, yang tengah merindumu.

Oleh: @upisufia
Diambil dari http://upisufia.blogspot.com

Selamat Pagi yang Baik Hati

Selamat pagi yang baik hati 

Itu kicauku: menyampaikan salam pagi di linimasaku.

Iya. Surat ini kutulis pertama kali bagimu yang disebut ‘yang baik hati’.

Hi, Aku menyapamu. Pertama kali mengenalmu dengan puluhan syair-syair yang kautwitkan setiap harimu. Entah untuk siapamu.

Tapi membuat (aku) jatuh cinta…

Aku menyapamu. Ah, bukan begitu. Kamu menyapaku lebih dulu. (aku merona sambil menulis ini). Saat aku membaca pesanmu pertama kalinya, rona malu yang tak tahu malu itu semburatkan hangat di wajahku.

Aku menyapamu di setiap pagiku. Pada semesta rindu yang tak sama di harimu. Tetapi perbincangan denganmu selalu membuat bab sendiri yang berkisah lucu.

Aku menyapamu, lirih dalam rindu. Kini kisah itu perih bertutur. Perbincangan yang seharusnya bergelang pendar, tak lagi.

Aku menyapamu; kau yang sedang menjauh. Selalu kuserta tanda tanya dalam aksaraku. Tetapi kau (mungkin) menggelengkan kepalamu.

Dan pergi diam-diam di taman sebelah yang sedang bermusim rindu. Kau di antara kumbang dan kupu-kupu. Senang menyerbuk.

Kupikir ini salahku. Tapi kau hanya jawaban membatu.

Aku menyapamu lagi. Sebab rindu yang tahu diri. Kembalilah dari pergi. Bawakan aku kisahmu yang bahagia, pun bila duka… aku yang memelukmu. Ini peduliku.

Hati-hati ya. Jaga diri. Tetaplah sehat bagi yang menyayangimu.

Lala


Oleh: @_bianglala
Diambil dari https://pelangiaksara.wordpress.com/

Yang Perlu Kamu Ingat

Untuk kamu,
yang suatu hari akan mengenakan jas putih dengan gagahnya,
yang sudah taken kontrak dengan malaikat untuk mengabdi pada masyarakat,
yang saat ini sedang super sibuk dengan dunianya,
yang saat ini sedang tidak bisa diganggu guat,
tak apa,
lakukan saja, kejar mimpi kamu dengan segenap tenaga,
aku akan duduk tenang,
pun tak akan berdiri merentangkan tangan diantara kamu dan cita-citamu,
yang perlu kamu ingat adalah,
aku akan tetap disini ,
jadi jika suatu saat kamu lelah,
kamu dapat merebahkan bahu dan berkeluh kesah sesukamu,
aku tetap memandang kamu sama seperti 6 tahun lalu kita bertemu,
lengkap dengan ketidak sempurnaannya kamu sebagai manusia biasa,
ingat sekali lagi ya,
jika kamu lelah,menolehlah
aku (selalu) ada (disini), kamu selalu tau kemana harus mencari :)



Untuk calon dokter kebangganku.Doaku selalu terselip diantara tengadah sehabis sholat. semangat ya :)


Oleh: @ultranyil
Diambil dari http://rainyinthebottle.blogspot.com/

Kode Untuk Emak

Dear My Lovely EMAK…
 

Maafkan aku, karena mengatakan ini hanya lewat goresan kata kata. Aku tidak sanggup mengatakan ini di hadapanmu. Dan melihat kesedihan yang pasti Engkau sembunyikan agar aku tidak merasa lebih sakit daripada yang sekarang ku rasakan.

Mak… betapa inginnya aku kembali ke masa di mana, aku masih bisa mengandalkanmu untuk membantuku mengurangi rasa sakitku,  betapa inginnya aku berbagi semua hal denganmu seperti dulu, saat aku bisa dengan lugas menceritakan padamu. Betapa aku merasa sakit hati karena mendengar orang orang mengejek ku.

“ orang yang mengejekmu, sesungguhnya sedang mengajarimu untuk melihat dengan benar. Seperti inilah dunia di luaran sana nduk. Dan beginilah caramu menghadapi kehidupan itu sendiri. Dengan menarik nafas panjang… dan bersabar. Gusti Allah Ora sare. ” begitulah dulu… caramu menenangkanku.

Hari ini, untuk ke sekian kali nya. aku harus berkutat dengan ribuan rasa sakit dan kecewaku sendirian Mak… harus ku tanggung beban batinku, tanpa sanggup berbagi dengan siapapun lagi.

Aku ingin menceritakan itu padamu …  pasti menyenangkan bisa berbagi kehidupan dewasaku denganmu, yang pasti sudah sangat mengerti bagaimana caranya harus menghadapi masalah seperti yang ku alami sekarang. Aku ingin di beri nasihat lagi olehmu. Meski dengan kata kata yang sama. Seperti yang Engkau ucapkan dulu saat ada orang yang mengejekku. Meski pengulangan bahasa yang sama. Tapi aku pasti akan merasa lebih tenang.

Berkali kali sudah aku berusaha mengatakan, ini… menceritakan isi hatiku, menceritakan apa yang ku rasakan, kekecewaanku, masalahku. Tapi aku tidak berani mengatakannya padamu. Sekarang Engkau sudah sedemikian Renta Mak…  menceritakan rasa sakitku padamu, hanya akan membuat mu tenggelam di ranjang rumah sakit lagi. Karena tubuh rentamu yang tidak mampu berdamai dengan hypertensi.

Menceritakan masalahku padamu, hanya akan membuat masalah baru. Karena engkau akan memasang senyum mencoba menenangkanku dan membawa apa yang ku ceritakan ke tidur malam mu yang pasti akan menjadi tidak nyenyak. Dan Engkau akan sakit lagi…. Hanya karena memikirkanku… anak perempuanmu, yang sudah dewasa tapi bersikap ke kanak kanakan, anak perempuanmu yang sudah dewasa, tapi masih menggunakan tangis untuk menyelesaikan masalah yang dia hadapi.

Di pikiran mu… aku belumlah cukup dewasa, bagimu… aku masihlah gadis kecil. Yang harus Engkau lindungi dari apapun yang mungkin membuatku sakit. Dan aku masih seperti itu mak… sampe sekarang pun aku  masih mengandalkanmu.

Meski aku tidak berani menceritakan apapun lagi padamu, aku masihlah tetap mengandalkanmu dalam semua hal yang ku hadapi di dunia yang kadang bisa sangat tidak menyenangkan ini.

Saat aku mengatakan padamu,

“ Jangan lupa sholat ya Mak…”

Sesungguhnya di balik kata kata itu, aku menyelipkan harapan agar Engkau mendoakan hal yang baik untukku. Karena saat itu aku sedang mengalami masalah.

Berapa banyak aku main kode untuk mendapatkan ketenangan dengan cara yang kadang mungkin membingungkanmu Mak…

Seandainya.. Engkau masih sekuat dulu, aku mungkin tidak perlu repot repot bermain kode seperti ini.

Tapi Engkau sudah renta di makan usia, pikiranmu tidak sekuat dulu lagi, hatimu tidak sekuat dulu lagi, dan ragamu pun tidak sekuat dulu lagi.

Aku tau Engkau mulai melemah di gerogoti penyakit dan usia.

Tapi bagaimanapun adanya Engkau sekarang, aku tetap tidak ingin menukarmu dengan apapun yang ada di dunia ini.

Jika aku di beri kesempatan kedua untuk memilih siapa yang akan menjadi ibuku… aku masih akan memilih Engkau.

Wanita Renta yang menghabiskan usia mudamu yang kuat, untuk membekaliku…  segala macam hal yang bisa ku gunakan untuk menghadapi kerasnya kehidupan.

Wanita Renta yang memberiku kasih sayang tanpa batas. Meskipun aku seringkali mengecewakanmu.

Berusahalah untuk tetap sehat Mak… dan berusahalah untuk tetap kuat.
Karena aku masih teramat sangat membutuhkanmu.



Sincerely Me,

Oleh @princesrei

Diambil dari http://backstagecorner.blogspot.com

Nasihat sahabat

Ini untuk @tasyageubrina, untuk obat penghibur hati. Masih nasihat yang sama, untuk orang yang sama pula.
Aku tahu, mungkin pada awalnya akan berat untukmu melepas Ia yang kamu sayangi. Betapa seringnya rindu itu menelusup didalam harimu. Dan kenangan akan menari dengan jahatnya di pikiranmu.
Aku tahu, tiga tahun bukanlah waktu yang singkat untukmu dan dia, tidak sebanding rasanya dibandingkan rasa sakit yang kamu rasakan saat ia terlanjur 'menampar' sisi harga dirimu. Rasa sakit? Atau malah kamu sudah terlanjur menikmatinya sehingga kamu tidak tahu yang mana luka, yang mana rasa bahagia? Mungkin.
Aku tahu, sya, aku tahu. Aku tahu berapa banyak waktu yang kau habiskan untuk menangisinya, berapa banyak waktu yang kau buang untuk memeriksa timeline twitter-nya. Atau detik-detik yang berlalu untuk memikirkannya. Aku tahu.
Aku tahu (atau malah terlihat seperti sok tahu?) kamu masih mencintainya, diam-diam kamu berharap untuk dapat kembali kesisinya. Kamu berharap bahwa Ia kembali berubah menjadi manusia terdahulu yang kamu cintai setengah mati.
Kamu merasa seakan semua tidak peduli. Kamu salah. Ini bukan sikap ketidak pedulian, Tasya. Ini adalah sikap dimana aku--kami-- ingin kamu menikmati sebuah arti kesendirian, bukan menyesalinya. Bagaimana rasanya sendiri? Enak bukan? Kamu jadi punya waktu untuk dirimu sendiri.
Tasya, lupakan dia. Bukankah hidup terasa lebih ringan saat kita sudah berhasil membuang masa lalu? Paling tidak, kepalamu itu berhenti ditimpa oleh beban berat yang bernama 'masa lalu'. Aku tahu akan sulit bagimu untuk melepas tetapi paling tidak kini kamu bukan lagi manusia yang pikirannya penuh dengan praduga macam-macam. Sudah kembali seperti kamu.

Sahabat yang rindu akan kamu,

@temashiera.

Oleh @Temashiera

Diambil dari http://adindaayutemashiera.blogspot.com

Surat Cinta Untuk ‘Conan’ku

 prev
01-14-2013
Surat Cinta Untuk ‘Conan’ku

Kaki kecilku melangkah riuh turun dari mobil jemputan sekolahku. Bahagianya aku tiba didepan lapangan yang dari jauh aku berdiri, aku melihatmu! Hey my Conan, kamu keren banget sih!!! Itu satu-satunya kalimat yang keluar dari bocah kelas 4 SD sepertiku ketika melihatmu, walaupun itu dari kejauhan. Setiap pulang sekolah, aku buru-buru ke rumah dan mengganti pakaianku secepat mungkin sebisaku, berdandan secantik mungkin sebisaku, aku menghampirimu, sore itu!
Lapangan penuh dengan anak laki-laki yang sedang bermain bola, aku hafal benar teman-teman bermain bolamu. Iman, Dimas, Angga, Adrian, Iky, Tio, Anton, Pian, adikku, Iqbal, dan adikmu, Taufan. Aku berdiri disamping lapangan, ketika giliranmu yang menendang bola, betapa hebohnya aku bertepuk tangan bersama dua orang sahabatku yang selalu bermain monopoli denganku, Candra dan Ica. Ake selalu berteriak, “Yeah hebat Conan-ku, kamu keren banget!”. Dua sahabatku tau, aku begitu menyukai dirimu.
Aku menyukai wajahmu yang hitam namun manis dan ada lesung pipit dipipi kanan dan kirimu. Kamu terlihat dewasa walaupun aku tau kamu hanya berbeda dua tahun denganku, kamu kelas 6 SD. Kamu selalu taat beribadah, aku memantau itu. Kamu tidak lebih tinggi badannya dari aku, tapi aku tidak mempermasalahkan itu. Dan satu lagi, kamu mirip banget Conan Edogawa, tokoh kartun favoritku, ketika kamu menendang bola. Conan selalu terlihat keren ketika menggunakan sepatunya untuk menendang bola kearah musuhnya, kamu tau, kamu seperti itu ketika kamu menendang bola. Apalagi terkadang aku ikut bermain bola bersamamu dan kamu selalu membiarkanku membawa bola ke gawangmu dan berteriak pada teman-temanmu, “Eh udah ngga apa-apa biar Rahma yang ngegolin”, dan semua menuruti perkataanmu.
Kegiatan demi kegiatan yang kita jalani, pertemuan demi pertemuan yang kita lalui, membuatku sadar kalau aku menyukaimu Conan-ku. Surat ini memang terlalu dini untuk aku buat, aku masih 9 tahun, tapi aku tahu betul seperti apa perasaanku padamu, Conan-ku.

dari Rahma teruntuk kamu, Hafiz (Conan-ku)

Oleh @rahmasly

Diambil dari http://rahmasulistya.blog.com